安全宣传小品(精选多篇)

第一篇：安全宣传小品：《保证》

小品

保证

人物：王命大，牛牛妈，李区长

置景：一桌子，铺有台布，上有一茶瓶，杯子若干，两瓶酸奶

幕启：（王命大上场，唱）

王命大：（回娘家音乐）左手缠绷带，右手开了花，头上还碰了一个碗口大的疤，我怎么去见我的妈，不不不，我怎么去见我的她。（对观众）你问我这是怎么了？嘿嘿，命大命大真命大，爬了电车被甩下，摔了胳膊碰着了头，这些都是小事，就怕回家老婆骂！唉，我回去该怎么向老婆交代呢，（来回踱步）唉，有了，老婆，老婆，快开门，快开门。

牛牛妈：怎么了，怎么了，着火了。

王命大：比着火还厉害。

牛牛妈：（这时门开了，看到王命大，吓了一跳，急忙问）你这是怎么了？

王命大：嗨，别提了！今天我们干活时，有个大矸石特别大，搬不动，我们那个李区长的小孩舅的二姨妈的七大娘的侄子赵大炮出了个馊点子――用炮嘣，没留意我在跟前，就把我嘣成这个样子了。

牛牛妈：哼！管他区长的哪个什么亲戚赵大炮？我明天才到你们单位找他算帐呢，放炮哪有这样放的！非让你们领导好好处理他不可。

王命大：算了，算了，我伤的又不重，胳膊退还能动。再说了，谁让我叫王命大呢，你看五岁那年，我从八楼掉下来都没摔死，六岁那年，我掉到河里又没淹死，所以我爸给我起个名字叫王命大，出过几次工伤，不也没事吗，今天我爬电车又没摔死。

牛牛妈：什么？爬电车摔的？

王命大：不不不，是嘣矸石炸的。老婆，怪不得算命的说我有七条命呢!

牛牛妈：狗才有七条命呢!

王命大：去你的吧！你们这些娘们，头发长见识短，瞎说些啥呀！

李区长：（当当当，敲门）小王在家吗？

王命大：（急得直转圈）坏了，区长来了。老婆，老婆，你就讲我不在家。（这时拱桌子底下了）

牛牛妈：这是为啥？

王命大：（从桌子底下伸出头来），别问了，就说我不在家！

牛牛妈：好好好。（开门）呦，是李区长，王命大说他不在家。

王命大：你怎么说话呢？（从桌底爬起来，故意装作没看见李区长）牛牛妈，我说我能把桌子扛起来你不相信。

（一转脸）噢，李区长，你怎么来了？

李区长：我怎么来了，你还不知道吗？

牛牛妈：（慢声）我说李区长，你是怎么搞的。

李区长：嗯？

牛牛妈：（大声）你嗯什么嗯，我家孩子爸都成这个样子，你有没有责任？

李区长：有有有。

牛牛妈：你是怎么宣传教育的，矿领导天天讲安全，你们单位还出这样的事？

王命大：牛牛妈，牛牛妈，你赶快倒茶去，倒茶去。

牛牛妈：没茶叶。

王命大：（小声）你不是昨天才买的茶叶吗？

牛牛妈：没有，没有，我说没有就是没有！

王命大：

（一眼看见桌子上有两瓶奶，拿起奶递给李区长）噢噢，那喝奶喝奶。

李区长：我还真有点渴了。（接过奶正准备喝）

牛牛妈：都这么大了，还没断奶。

李区长：（喝口奶差点呛到）

王命大：怎么说话呢！去去去，上隔壁你妹妹那儿拿茶叶去。

牛牛妈：我不去。

王命大：去去去（把牛牛妈推出门）唉，李区长，你千万别生气，我那口子就那样。刀子嘴豆腐心，他这是心疼我！

李区长：你看你干的这叫什么事！

王命大：都是我的错，都是我的错，都是爬电车惹的祸。

李区长：你这时候才知道错，晚了。（从口袋里掏出“三违”通知书）给你，这是“三违”通知书，明天到“三违”学习班学习去。这回我可好好让你学习学习，还让你到“三违”亮相台亮相。

王命大：好好，只要你别跟我老婆说，叫我干啥我都干，我老婆知道了，我可就没有好日子过了。

李区长：(请你继续关注：Www.)我不跟你老婆说，我来干什么？矿上对你们这些“三违”人员是伤透了脑筋，你们是罚钱不怕，写保证不怕……

王命大：（小声地接）就怕回家老婆骂！

李区长：对，这是你们的“死穴”！矿上现在想了个办法，叫“延伸家庭触角，筑牢安全防线”，你们不是天不怕地不怕吗，以后只要出了“三违”，就把你们交给家里，让家里看着办。王命大呀，王命大，你是出了名的“妻管严”，看你今天怎么收场！

王命大：哎呦，区长，我求求你好吗，求求你好吗？

李区长：现在知道害怕了，晚了！

牛牛妈：（推门进来）

王命大：茶叶拿回来了，快给区长倒茶！（边说边向区长做小动作）

牛牛妈：（递茶给李区长）李区长，这事你看该怎么处理？

李区长：我一定处理，从严处理。

牛牛妈：处理重了你可别心疼呀！

李区长：（纳闷）到底是谁心疼呀！

牛牛妈：当然是你了。不就是你那个小孩舅的二姨妈的七大娘的侄子赵大炮把我家王命大炸成这样的吗，你可不能因为他是你的亲戚就偏袒他，你得给我们王命大一个交待。

李区长：（生气的样子）什么赵大炮，还造飞机呢！我根本就没有小孩舅，哪会有什么“小孩舅的二姨妈的七大娘的侄子赵大炮”。

牛牛妈：没有，那是谁炸的？

李区长：什么？他给你说他这伤是炸的？

牛牛妈：不是炸伤的？那是怎么回事？

李区长：你问问他！

牛牛妈：（瞪眼，转向王命大）王―命―大―！

王命大：（猛地立正）到！（心虚地）我我我，是我爬电车不小心摔的，要不是李区长，这时我的命就没有了。

牛牛妈：唉，你这个王命大，王命大，我看你是个王八蛋！（脱掉围裙上前要打，王命大吓得躲在李区长身后，李区长慌忙拦住）

李区长：别，别，牛牛妈，我今天来的目的主要是让你帮忙教育教育小王，爬电车危险，今后不要再爬电车了。现在矿上正在开展“百日安全活动”，争取实现“安全年”，大家都能遵章守纪，就是有一部分人违章作业，冒险蛮干，影响了安全工作的开展。为了配合开展“三违”人员的安全教育工作，矿上决定让职工家属都能参与到安全工作中来，这样不仅显现了咱们安全管理从“制度化”向“人性化”的转变，而且也更有效。（转向小王）你说是不是呀，小王？

王命大：是，是，是。我向老婆大人保证，从今以后再也不违章了。

牛牛妈：那你今天当着李区长的面说说这次该怎么办？

王命大：我，我，写保证。

李区长：还有呢？

王命大：进“三违”学习班，认真学习规章制度，严格要求自己……

牛牛妈：还有呢？

王命大：从今以后再也不撒谎了。

牛牛妈：除此之外呢？

王命大：（恍然大悟）从今以后“家务活我全包，买菜洗衣一肩挑，伺候照顾老 ……此处隐藏3656个字……咳嗽一声：“大马力，反思的怎么样）

大：哎哟，（闪到虫身后）正反思呢……

虫：（笑）呵！感情你也犯了错误被下放出来了，按受贫下中农教育来了。

大：我也就偶尔这么一回……一回。

虫：胡大哥，刚才你还说在你们家你是老虎，我嫂子是什么？

大：你嫂子她是……（幕后咳嗽一声）她是——武松

虫：噢！武松打虎呀

大：谁叫咱样样不如人家呀，人家年年月月都能评上先进，领个奖，这不，今年的“三八”节表彰会上，人家被评为“先进协安员”登上电视亮相。

虫：大哥，你也不错呀，你也经常亮相嘛

大：人家上的是光荣榜，我这登上的是亮相台。

虫：大哥，别丧气了，俗话说“万两黄金易得，知音一个难求”，趁天还早，走，咱们喝两盅去。

大：行——（捂口袋）兄弟，不行，我这口袋里没装毛。

虫：你没有我有（拍口袋）哎，大哥，我这也囊中羞涩。哎，大哥，平常你的奖金也不少呀。

大：少是不少，还不是因为违章全罚完了吗，就剩下一点工资也被你嫂子专制起来了，你的呢？

虫：唉！和你一样，除了罚款剩下的全被老婆收归公有了。

大：唉，（沉思）

虫：唉，（沉思）

大：任老弟，我想了，咱哥俩不能再这么下去啦

虫：就是，现在矿上各级领导重视安全，党政工团齐抓共管，白天抓，晚上赶，大班小班处处检，咱也确实没法混下去了

大：可不！平常亲戚朋友的眼都往上翻了，联保互保也没人和咱签了，伙计们也不愿和咱沾了

虫：可不是，我们单位的小年青，刚上班时天天和我在一起，是任师傅长任师傅短的，现在倒好！喊都喊不到跟前，就象得了“非典”似的，都把我隔离起来了。

大：同志们背地里都说我是大肚子踩钢丝——铤而走险

虫：同志们也说我是老虎面前打瞌唾——不知死活

大：《煤矿安全规程》规定：严禁酒后下井，可我经常喝酒下井，开着电车在大巷里耍酒疯，领导批评我是，灶王爷跳迪斯科——胡闹锅台。

虫：我也和你一样，喝了酒到井下去睡，要不然怎能叫喊不醒，领导教育我是脑袋上涮浆糊——糊涂到顶了。

大：平常，我这人见了安监员就烦，在他们面前，我是城隍庙里叛官——呲牙咧嘴

虫：我也不服从安监员的管理，他们批评我，让我给顶了好几次。

大：你怎么顶的

虫：我对安监员说，别在我面前充大人物，结果我成了矿“三违学习班”的长期优等学员，还登台亮相，过往的职工对我指指点点，我可丢大人了

大：我也顶安监员

第五篇：食品安全宣传小品《食品安全宣传员》

食品安全宣传小品《食品安全宣传员》

布景道具：

舞台正中摆放一张办公桌，办公桌一边一张椅子，办公桌后面一张椅子，办公桌前面挂一个牌子“郊区居委会办公室”舞台偏右（下场门）竖着一块牌子，上写“食品安全义务宣传员”登记处。背景上挂着一块写着“和谐社区”字样的奖状。

化妆人物：

郎医生：男，四十多岁，医生打扮，个子矮小，简称：郎

牛三宝：男，四十多岁，朴素市民打扮，简称：宝

黄仙娜：（宝妻）四十多岁，体型肥大，家庭妇女打扮（高个子男演员反串效果更佳）简称：娜

居委会主任：女，二十多岁，简称：主

剧本：

主：（上）大家好呀！我大学毕业，竞争上岗，考了个居委会主任，嗨嗨，过去以为这居委会的工作嘛，不就是撒撒老鼠药，发发避孕套，哪晓得我们是忙的很的吔，唠，什么医保的发证、低保的发钱、五保的补贴、吃饱的骂娘，哎呦，什么破事都要管，最近又来了个中心工作，叫“民以食为天、全民抓安全”食品安全宣传月活动，社区要求我们找两个义务宣传员，让市民们现身说法，唠，通知发出去两天了，没有一个人来报名，现在的人呀，一门心思就是挣钱……

娜：（走上台）主任，听说社区要找一个食品安全义务宣传员呀？

主：是呀。

娜：（扭捏地）那我想报名参加一个……

宝：什么？你也要报名呀？

娜：哎！

宝：哎呦，仙娜，你也不看看，你长得这样五大三粗的，站在那里就像个大洋马嘞！

郎：是呦！你去卖山东大萝卜还差不多。

娜：呦……我长得壮实怎么啦？我这是吃安全食品吃滴，我可以现……

郎：献丑？

娜：去……现……身……

宝：什么？你要为谁献身呀？

娜：去……我早就为你献身了，我还能为谁献身呀？主任，那个海报上说什么现身……

主：现身说法？

娜：对……，现身说法，怎么样？我一现身就有说法吧！要让郎医师去怎么看也是个反面教材。

郎：主任呀，

主：哎，

郎：主任，还是选我吧，我是医生，俗话说的好：医生一出面，神仙倒一片，我现身说法更有说服力吔。

宝：你拉倒吧，你当医生的就希望病人越多越好。

娜：是呦，动不动就拿刀子宰人！

郎：你怎么这么说呀？……

主：那拿刀的是外科医生。

郎：对，我是内科医生。

宝：内科医生拿的是软刀子！

娜：那药费也太贵了！

郎：（对主任）你看他们这文化，怎么可以做宣传员呀？

宝：怎么不可以呀？主任，我有特长，特别适合当宣传员。

主：哦？你有什么特长呀？

宝：我会唱歌！

郎：啊哟，这唱歌跟食品安全有什么关系嘛？

宝：怎么没关系呀？战争年代为什么要唱歌呀？就是鼓舞斗志嘛，现在的问题食品就是当年的反动派，

宝：（跳忠字舞）我们要团结一致，完全、彻底、干净地把它消灭掉！

（唱跑调）有问题的食品叫他灭亡，幸福的人民永远健康！

郎：（捂住耳朵）哎呦！你们照顾我的生意也不能这样照顾呀！

宝：怎么啦？

郎：人家歌星唱歌是要钱，你们唱歌简直是要命吔！

主：是吔，有点像杀鸡一样。

娜：对……主任说的对，邻居都说我们家的生活好，天天杀鸡吃。

宝：去……（宝把主任拽到一边）怎么样？我的表现好吧？

主：好好……

宝：那就让我去。

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本小品大概12分钟左右，中间省略了很多内容，主要讲的是通过三个不同身份的人物来应聘义务食品安全宣传人，本来社区只要二个名额，但来应聘的是三人，怎么办呢？他们三人只好通过各种技巧表现自己，说的一个更比一个好，在他们三人表现中把食品安全宣传的淋漓尽致，结果会是只要二个还是都通过了呢？还是有另外一种结局？？本小品是正面宣传，如有需要请联系，电话：13979226936

qq：652117037

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